Sama doma

Záznam chatu z pondělí 27. května

Petra: „Dobry den, jak se pozna, ze je to na cely zuvot? S partnerem jsme 12 let, mame malou dcerku a stve me skoro denne. Na druhou stranu jsme stejne porad spolu i kdyz jsem ho stokrat poslala pryc. Diky“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den Petro, děkuji Vám za dotaz. Ve vztahu můžete být celý život, ale záleží na tom, jestli jste v něm dlouhodobě spokojená. Na tohle téma je i dnešní povídání. Není umění ve vztahu přežívat, ale jde o to, abychom v něm byli šťastní. Vy píšete, že Vás partner každý den štve a stokrát jste ho poslala pryč. Zůstává tedy otázkou, jestli vůbec chcete na vztahu pracovat, a to jak Vy, tak Váš partner? Vztah je celoživotní práce a bude to chtít z Vaší i partnerovo strany iniciativu. Zamyslete se nad tím, co byste pro vztah mohli udělat, kde jsou vaše slabé stránky? A zároveň, co na tom druhém oceňujete, za co jste vděční? Zkuste si třeba každý týden dát takové rande, kdy všechno proberete a budete společně hledat cestu, jak na vztahu zapracovat. A pokud vám to nepůjde, můžete kontaktovat vztahového kouče, mentora nebo párového poradce. Držím Vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Petra: „Dobrý den, máme věk těsně před padesátkou , děti už máme dospělé, otázka zní , jak lze pracovat na vztahu, když se mi v životě opakuje partnerova nevěra, nikdy nic nepřizná, je možné, že mi tím něco ukazuje, proč se to děje, přijde mi, že velké procento chlapů jde pudově, ale jak docílit v partnerství v dnešní době umět společně stárnou s grácii, máte nějaký návrh na partnerský společný život, aby neustále partner to nedělal , je možné , že mi tím něco ukazuje , ale co ukazuje, co to znamená, jak s tímto pracovat ? Mě tohle chování ovládá a paralizuje a nedokážu neřešit, a dělat, že se nic neděje, chvilku je klid, ale pak se to zase opakuje , obzvláš´t když někdo se objeví novej v práci....Mohla bych vás moc poprosit o nějakou konkrétní radu? Jak to ustát a hlavně si přeji ať spolu můžeme zestárnout. Jsem zoufalá a nevím si rady a ráda bych to vyřešila...,nechci hned pálit mosty, ale otázka prosím i zní,, Co mě to má naučit? velice Vám děkuji.“Petra“

Bc. Lenka Procházka: „Petro dobrý den, děkuji Vám za dotaz. Ve vztahu nevěra není v pořádku a rozhodně by se neměla dít. Já osobně bych ji ve vztahu nerespektovala a rozhodně bych po partnerovi chtěla, aby tuto situaci vyřešil a již neopakoval. Ano, Vám tato situace něco ukazuje, možná Vaším tématem budou osobní hranice a sebeláska. Vážíte si sama sebe, když žijete s mužem, který je Vám nevěrný? A dokážete si ve vztazích nastavovat hranici, když necháváte Vašeho muže Vám takto ubližovat? Nejspíše nejsem schopna Vám dát radu, jak nevěru partnera ustávat, protože si nemyslím, že je tento stav v pořádku. Naopak bych Vám poradila, ať začnete pracovat na sobě a svém sebevědomí. Byla sama se sebou spokojená a stabilní, a až poté se rozhodla, zda chcete dále ve vztahu zůstávat. Jste mladá a svým způsobem máte před sebou další polovinu života. A je nesmírná škoda, když byste jej strávila s někým, kdo Vám je pravidelně nevěrný a neváží si Vás. Držím Vám palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

AK: „Jak se připravit na lásku na celý život?“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den, to je hezká otázka, děkuji za ní. Určitě se na ní dá připravit, zde je pár bodů, které bych Vám doporučila: 1. Pracujte na vlastním vztahovém naprogramování. Z rodiny si můžete nést různé rodové programy, které Vás ve vztazích mohou blokovat. Zásadní je, jaký vztah měli vaši rodiče a zároveň, jak se chovali k Vám? Pro nás ženy je také důležité, jaký vztah jsme měly s naším otcem. Jaké emoce Vám ne/dával? 2. Naučte se komunikovat a řešit konflikty. Pro nás jsou konflikty prospěšné, ale často se jich zbytečně bojíme. Přitom ve vztahu nás konfrontace čekají a mohou nás posouvat dále. 3. Určitě bych doporučila pracovat na své sebelásce. Ta se vám v partnerství bude projektovat, když budete mít sama sebe ráda tak je to pro vztah jedině prospěšné. 4. Pokud potkáte nového partnera, pro dlouhodobý vztah je určitě důležitá sexuální chemie - přitažlivost. Respektujte, když "to" tam není a hledejte si partnera, který Vás bude přitahovat. 5. Myslete na péči o vztahovou zahrádku, ve vztahu práce nekončí. 6. Mějte s partnerem společné vize a buďte tolerantní. Držím Vám palce a srdečně Vás zdravím, Lenka Procházka“

AK: „Jak často vyjde to, aby měl někdo lásku na celý život?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, mohu Vám poskytnout aktuální čísla, jak to vypadá aktuálně: Rozvodovost je 48%, tedy prakticky 1/2 manželství se rozpadá. Celoživotní spokojenost ve vztahu udává 3% vztahů. Čísla tedy nejsou moc optimistická a proto je důležité na vztazích pracovat. Hezký den, Lenka Procházka“

Markéta: „Lenko,říká se,že láska na celý život je nepřirozená a je hodně náročné být s jedním partnerem celý život. Už ho znáte jako svoje boty,víte co kdy řekne, už člověka nepřitahuje.Tak se ptám, zdali není lepší odejít a být spokojená s jiným partnerem.“

Bc. Lenka Procházka: „Markéto a proč? Co mi nový vztah přinese? Nové poznávání, nové neshody? Co bude jinak? A co naše děti, není to pro ně spíše traumatizující? Není lepší budovat jeden vztah s člověkem, se kterým si důvěřujeme a máme společné vize? Dlouhodobá a celoživotní láska není o neustále nových impulsech. Láska na celý život je přirozená a pro lidského jedince nejzdravější. To, že neumíme ve vztazích fungovat je smutné a já jen doufám, že se v této oblasti budou lidé vzdělávat a vybudují rodinu, která bude inspirací i pro jejich děti. Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Klára: „Hezký den paní Lenko,v dnešní době spousta " celebrit" žen mají i o 20 let mladšího partnera a tvrdí,že až teď jsou šťastné? Věříte,že to tak může být?Děkuji!“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den Kláro, těžko říci :) Do jejich vztahů nevidím, já osobně si ale myslím, že pro dlouhodobý a šťastný vztah je ideálnější, když jsou partneři podobného věku. Na druhou stranu, nechci to paušalizovat, někdo doopravdy může najít svou životní lásku v jiné věkové kategorii. Důležité je, jak se oba dva z partnerů cítí a co si myslí okolí, to je vcelku jedno:) Krásný den! Lenka Procházka“

Alena: „Dobrý den, s manželem jsme 18 let. Celkově on málo mluví, má hodně práce, a když je doma tak něco dělá kolem domu. Když už teda má chvilku a jsme spolu, mám pocit že si nemáme co říct. Když mu řeknu co mě trápí že bych chtěla aby byl více se mnou a dětmi, vznikne pokaždé hádka a pak o to větší odcizení. Mám pocit že mě vůbec nevnímá, a žije jenom pro práci. Jak mu říct že takhle už dál nemůžu?? Dekuji“

Bc. Lenka Procházka: „Aleno dobrý den, v tomto případě bych byla autentická a řekla vše manželovi přímě. Pokud nechce na vztahu pracovat, Vy to za dva neuděláte a nebudete se zde nikdy cítit dobře. Možná bych Vám ale také doporučila, ať zapracujete na svém vlastním světě a sebelásce. Když se sama se sebou budete cítit dobře, budete mít své zájmy a psychicky Vám se sebou bude dobře, řešení s manželem poté bude snažší. Pokud byste potřebovala v této oblasti pomoci, jsme tu pro Vás. Podívejte se na můj web www.lenkacerna.cz Děkuji a srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Lenka: „Dobrý den, prosím pěkně, ráda bych se zeptala máte nějaké doporučení na kurz komunikace , je to asertivní komunikace, jelikož z dětství mám zakodované, pouze zákazy, rozkazy , příkazy, křik, agresivita a tlak na výkon, a jiné, na koho se prosím obrátit a naučit se změnu v komunikaci , máte prosím nějaký typ na kurz, knihu, ale praktickou ? Moc by mi to pomohlo, co hledat přesně jaký kurz komunikace?“

Bc. Lenka Procházka: „Lenko hezký den, děkuji Vám za dotaz. Podle toho co píšete, já osobně bych Vám doporučila spíše práci na Vašich vztahových programech, které jste si právě získala už ve Vašem dětství. Pokud chcete zvládat komunikaci ve vztahu a být asertivní, je zapotřebí abyste si nejdříve srovnala své nastavení z rodiny. Pokud byste chtěla, napište mi email na lenka@lenkaprochazka.cz a já Vám napíšu možnosti spolupráce. Můžete s námi absolvovat program pro očistu vztahového naprogramování nebo spolupracovat s kolegy na výše zmíněném. Jinak co se týká knih, já mám moc ráda knihu "Bohyně nestárnou" nebo "Miluj svůj život". Jukněte a určitě se Vám budou líbít! Moc Vás zdravím a těším se případně na setkání. Lenka Procházka www.lenkacerna.cz“

Leny: „Krásný den, potřebovala bych se poradit, jak reagovat ve vztahu, když manželovi potřebuji cokoliv sdělit, že tohle cesta není nejlepší, ať je to cokoliv v čemkoliv, vždy to otočí a nedokáže nic přijmout, ale vždycky na vše raaguje podrážděně a jeho pravidelná věta,,Zase to dělám špatně, ano všechno je zase špatně,, co s tím, jak sdělit nějakou negativní věc , tak aby hned nešel do útoku? Co by v komunikaci mělo zaznít? Děkuji“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den Leny, v tomto případě je to hodně o Vašem manželovi, který není ochoten na sobě pracovat. Vy můžete zkusit s manželem komunikovat trochu jinak - pocitově. Znovu mu zmínit, že se ve vztahu necítíte dobře a uvidíte, jak bude reagovat. Udělat to také v momentě, kdy se manžel cítí hezky, má ideální podmínky pro debatu. A pokud to nepůjde? Pak bych dala sebe na první místo a začala bych pracovat na svém vlastním životě, ať se já cítím dobře a jsem se sebou spokojená. Když budu sama stabilní a budu mít sebe ráda, vztahovou situaci začnu řešit zcela v jiné rovině. Moc Vám držím palce a pokud byste potřebovala, napište mi na lenka@lenkaprochazka.cz Srdečně zdravím, Lenka Procházka“

Renáta: „Krásný den paní Lenko! Nemám dotaz,páč na hodně věcí jste mi nepřímo odpověděla na YouTube,kde máte skvělé rady do života a já Vám za ně z celého srdce děkuji! Ať se Vám daří!“

Bc. Lenka Procházka: „Renáto krásný den, to je moc milá zpráva! Děkuji Vám a věřím, že budu inspirací i nadále :) Mějte se báječně, Lenka Procházka“

Lenka: „Dobrý den Lenko, s manželem jsem 10 let, máme 2 syny / 3 a 5 let/. Náš sexuální život nebyl nikdy vyvážený. Já mám větší potřebu neboli standartní, ale manžel skoro žádnou. Již přes rok jsme spolu nespali. Nechce to řešit, mluvit o tom, Jak z toho ven? Jinak jako otec funguje, peníze vydělává. Vlastně pro okolí vypadáme jako vzorový pár, nyní plánujeme přestavbu. Já jsem ale nešťastná. Děkuji a přeji pěkný den. Lenka“

Bc. Lenka Procházka: „Leni krásný den, určitě by mě zajímalo, zda jste si sexualitu užívali na začátku vztahu? Byla tam vzájemná chemie? Pokud ano, to je dobrá zpráva, na takovém stavu se dá pracovat. Pokud chemii nemáte od začátku, bohužel na ní moc pracovat nejde. Já osobně bych určitě celou situaci nenechala být a snažila bych se i nadále s manželem na tohle téma komunikaci navázat. Zkusila jste o tom povídat v momentě, kdy se oba dva cítíte dobře a vztah vám celkově funguje? Jinak jsem Vám chtěla napsat, že Vaše potřeby jsou zcela přirozené a dobré, intimitu pro vztah potřebujete. Pokud Vašemu partnerovi stojíte za to a chce udržet rodinu, bude ochoten s tímto tématem pracovat. Moc Vám držím palce a srdečně zdravím, Lenka Procházka www.lenkacerna.cz“

Anet: „Dobrý den, co, prosím, radíte v případě dlouhodobého nesezdaného vztahu (více jak 10 let) s malým dítětem, kdy jeden z partnerů je spokojený a stačí mu doslova kamarádské soužití. Nemá potřebu nic řešit, na vztahu pracovat, je spokojený. Druhý partner by rád žil více partnerským životem. Stav trvá mnoho let a zhoršuje se....Děkuji za názor“

Bc. Lenka Procházka: „Anet dobrý den, pro partnerství je sice přátelství dobrý základ, ale rozhodně to není všechno. Naopak, intimita a práce na vztahu jsou doopravdy žádoucí. Vy k tomu tedy přistupujete zdravě a je v pořádku, když po partnerovi chcete aktivitu. Buď se tedy "probere" a začne na sobě pracovat, nebo poté bude záležet na Vás, zda chcete v takovém ne/vztahu zůstávat. Máte nárok na vztah se vším všudy a nezapomeňte, že už teď ukazujete i Vašemu dítěti, jak vypadá partnerství a jste pro něj vzorem. Držím Vám palce, Lenka Procházka“

Renáta: „Dobrý den paní Lenko,psycholog Jan Svoboda řekl,že pokud si po rozvodu s bývalým manželem nyní rozumíme více,než v manželství,tak je škoda,že jsme se rozváděli a měli jsme zajít do poradny.Souhlasíte s tím? Děkuji Vám za odpověď.“

Bc. Lenka Procházka: „Dobrý den Renáto, asi bych nepaušalizovala, v každém vztahu i při/po rozvodu to může být jinak. Rozhodně je ale dobré znamení, když se daní dva jsou schopni po rozvodu bavit a mít normální vztah, hlavně kvůli dětem. Někdy se také stane, že daní dva se v manželství nepřitahují a to je pro vztah důležité. Mohou být skvělí přátelé, ale partneři ne. Pak tvrzení pana Svobody neplatí :) Hezký den! Lenka Procházka“

Miloš: „Dobrý den, zaujalo mě při rozhovoru s koleginí v pořadu, jak se žena sama úkoluje způsobem "co tomu řekne babička když přijede na návštěvu (ne nezbytný úklid a pod.)," každodenní vysávání, pořád mytí nádobí atd. Co s tím, jak s tím pracovat?“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, já bych pracovala s tím, abych nebyla tak náročná sama na sebe a byla k sobě laskavější. Je to o každodenním tréninku sebelásky. Lenka Procházka“

Gabriela Borovičková: „Dobrý den. S manželem jsme spolu 9 let. Máme úžasné vztah, plný tolerance, lásky. Vychováváme spolu mou dceru, kterou mám z předchozího vztahu. Manžel ji bere jako vlastní a jsme úžasná rodina. Vím, že bych neměla zanedbávat kamarádky a přátelé, ale vůbec nemám potřebu trávit čas s někým jiným. Užíváme si každou minutu společného soužití. Je tohle v pořádku?“

Bc. Lenka Procházka: „Gábino, důležité je, jak se cítíte Vy sama. Třeba teď máte takové období, určitý cyklus, který skončí a po nějaké době budete mít chuť vyživovat i jiné vztahy. Asi bych sama sebe nenutila a vnímala své pocity, podle toho jednala. Krásné dny, Lenka Procházka“

Jana: „Měla jsem lásku určitě na celý život, ale bohužel manžel upadl do kómatu a po třech letech zemřel. Byli jsme v té době spolu 20 let. Nikdy už bych nikoho jiného nechtěla, nikdo ho nemůže nahradit.“

Bc. Lenka Procházka: „Jani dobrý den, to je mi velice líto. Věřím, že s Vámi v nějaké formě stále je. Opatrujte se. Lenka Procházka“

Božena Stikarova: „Moji milovani rodiče měli lásku na celý život, i když můj tatínek loni v 87 letech zemřel. Poté, co je bedlivě pozoruji 59 let, myslím, že je potřeba mít velikou dávku štěstí poznat toho pravého a pak "nenechat za svým hněvem zapadnout slunce", prostě usmířit se ještě před usnutim.“

Bc. Lenka Procházka: „Boženo, to je krásné a určitě s Vámi souhlasím. Také s manželem řešíme konflikty vždy před usnutím, ať nám nekazí další dny. Mějte se krásně! Lenka Procházka“

Andrea: „Dobrý den, paní doktorko, ráda bych se zeptala. S partnerem js 14 let, 2x ukončovali, i js s ním žila,vždy ale k sobě vrátili. To,že jsem se vrátila bylo,že js otehotněla. Fungujeme dobře, je hodně pracovitý...jak v práci, tak doma. Až moc. Je rovný a ochotný,ale nechce moc trávit čas na výletech, nerad cestuje...vždy jen týdenní dovolená u rodiny u moře. Také musím na vše čekat, přijde mi,že js vždy na posledním místě. Chtěla js do přízemí do nové kuchyně, nechtěl dovolit...furt pak někdy...čekala js skoro 2 roky,pak udělala,že js přestěhovala sama bez dovolení ..on se s tím ztotožnil. Teď čekám na skříně do dětského pokoje a šatnu už několik mesiců. Co s tím, jak s ním komunikovat. On musí mít vždy navrch a má vysoké ego. Dekuji moc“

Bc. Lenka Procházka: „Hezký den, jak už jsem zde zmiňovala, zkuste zvolit dobrou dobu během dne, udělejte si na debatu čas a neobviňujte ho, mluvte o sobě. Také bych hodně mluvila o svých pocitech, na to muži reagují. Samozřejmě je řešením, že si vše budete dělat sama, ale já jsem spíše příznivcem toho, že nás vztahy učí a skrze ně můžeme růst. Je dobré si také ukotvit, že pokud manželovi stojíte za to, bude ochoten se měnit. Na vztahu jde vždy pracovat, ale musí se chtít. Držím Vám palce, Lenka Procházka“