Sama doma

Záznam chatu z pondělí 11. března 2024

Sylva: „Dobrý den, jak se bránit manipulaci ze strany dítěte. pořád by si určovalo pravidla....“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, každý člověk má tendenci někdy manipulovat s okolím, neboli ovlivňovat události ve svůj prospěch. Děti z toho nelze vyjmout - je to určitá forma chování, která může být posilována, nebo naopak zeslabována. Pokud si dítě určuje pravidla, dívala bych se na téma nastavení hranic rodičů. Tím myslím zamyslet se, proč se rodiči nedaří udržet hranici a vlastní pravidla. Co vlastně dítě dělá, když "určuje pravidla"? Co by rodičům pomohlo, aby si byly jistější svými hranicemi, jak jsou zvyklí je obhajovat, vyjevovat? Je třeba se podívat na celý kontext fungování rodiny. Manipulátorem se totiž velmi pravděpodobně nerodíme, ale tento způsob chování získáváme během prvních let života.“

ANTI: „Lze se připravit dopředu na manipulaci ve vztahu/vztazích?“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, ráda bych odpověděla, že ano (neboť existují určitá varovná znamení), nicméně moje terapeutická zkušenost mi říká opak. Člověk, který se nechá ve vztahu manipulovat většinou pochází z rodiny, kde nebyly uspokojovány jeho velmi ranné (dětské) vztahové potřeby, nemohlo se rozvíjet v bezpečném prostředí (důvodů může být spousta). Manipulujícího partnera nemohou odhalit brzy z prostého důvodu, že leckdy mají pocit, že přesně tak vypadá láska - znají to z domova.Na druhou stranu, pokud víme, že máme problém manipulaci odhalit jednoduchou intuicí (tak, jak to mají lidé, kteří prožili bezpečné dětství), můžeme se cíleně zaměřovat na zhodnocení, zda se ve vztahu cítíme dobře, zda jsou respektovány naše hranice, zda máme možost projevovat svoje emoce, zda slova partnera odpovídají činům, zda se neobjevují drobné či větší lži...“

Kamila: „Dobrý den, potřebovala bych se poradit jak zvládnout své emoce, když žiju s manipulátorem a chorobným lhářem a podváděčem, strašně mě to ničí, když sice nemám důkazy, ale jako ženská poznáte, že se něco děje, a odejít od něj nemohu, jsem pak věčně podrážděná jak na něj tak už i na okolí, nedokážu to vypustit, nikdy nic nepřizná, ale já to nezvládám, co by jste mi prosím poradila aby mě to tak neničilo? Je nějaká cesta ven, vadí mi brzké odchody do práce, chodí si na obedy neustále s těmi kolegyněmi lze to nějak vykomunikovat, zakazovat to nechci ani nejde, co by jste mi prosím poradilo, tohle mi opravdu vadí.děkuji Kamila“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, je pochopitelné, že jste nešťastná, když vám partner lže nebo víte, že vás podvádí. Bolestivé emoce jsou reakcí těla na situaci, která je nesnesitelná, která si žádá něco změnit. Je otázka, zda vaše podezření se zakládají na nějakých reálných důkazech, nebo významněji promlouvá váš strach z opuštění, což je téma, které si většinou táhneme z dob dětství. Nepochybuji, že jste o tom s partnerem již mluvila, možná mnohokrát mluvila, nicméně odezvu nepozorujete. Boužel nelze druhého donutit něco dělat nebo nedělat. Jde tedy o to, zda je pro vás akceptovatelné, že s vámi partner není ochoten mluvit, něco změnit. K tomu, získat alespoň nějaký odstup, může pomoci vyslyšet svoje potřeby, udělat si radost, tvořit věci, které vám dávají smysl, posilovat svoji autonomii (tím myslím, že vy jste vy nezávisle na vztahu).“

Petra: „Dobrý den, jak přesně komunikovat s manipulátorem, můžete doporučit nějaou knihu, techniku či nějakou přednášku ? děkuji“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, velmi doporučuji seriál Mudr. Aleny Procházkové Večeřové na serveru psychologie.cz "Problémy s narcismem". Je tam krásně popsána dynamika vztahu a souvislosti i z vývojové psychologie. Konkrétní komunikační techniky pak vychází z pochopení souvislostí. Ve zkratce - méně emocí, více pozorování faktů, trvání na faktech, zamezit odvádění od tématu, neragovat na generalizace (všichni si myslí, že...).“

Lenka: „Dobrý den paní doktorko,svému příteli často připomínám,že by se měl ozvat rodičům,připomínám mu svátky,narozeniny vsech blízkých a teď jsem se lekla,jestli s ním vlastně nemanipuluji! Moc děkuji za Vaší odpověď.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, manipulujete :-). Ale myslím, že partnerovi rodiče jsou vám za to vděční. Jak jsem miňovala v rozhovoru, ne každá manipulace musí ubližovat.“

Lucie B.: „Dobrý den. Odkud se manipulátoři berou, z jakého prostředí? Jak nevychovat manipulátora? Nebo je takové chování vždy spojeno s poruchou osobnosti a není to výchovou?“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, i porucha osobnosti vzniká "výchovou". Jde o nedostatečné nebo nevhodné zrcadlení dítěte rodičem ve věkovém období mezi 2-4r. věku. Manipulátor se pak celý život snaží "dosytit", předejít dalšímu emočnímu zraňování (které zažíval v dětství ať už nedostatečnou nebo v jistém smyslu přehnanou péčí potlačující autonomii). Nevychovat manipulátora můžeme v bezpečném prostředí, neboli tehdy, když se radujeme z dítěte proto, že je (a že je naše), nikoli proto, že něco dělá, umí, dokazuje. Na druhou stranu mu ale umíme dostatečně nastavit hranice, neboť pouze v království s pevnými hranicemi může být bezpečno :-). Společenské podnebí, fokusující se na výkon, na individualizmus, nedbající na spiritualitu, pravděpodobně výskyt těchto osobnostních kvalit podporuje.“

Linda: „Dobrý den, já jsem prošla velmi těžkým manželstvím s manipulátorem a bylo to moc těžké období. Chtěla bych dodat ženám nebo mužům odvahu, aby se zvedli a odešli ze vztahu, pokud je nic nepojí, ale i když je pojí děti a majetek, tak je lepší pro děti žít v klidu, než v dusnu a také za zničené zdraví to nestojí. Nebojte, všechno pak zvládnete. Hodně sil. L.“

Tereza Hodycová: „Moc držím palce a gratuluji, že se vám to povedlo!“

AO: „Dobrý den, uz nejakou dobu mam pocit, ze prave ja jsem manipulator v nasem vztahu. Desi me to a na pristi terapii to chci se svou terapeutkou otevrit. Nechci takhle fungovat, ale v silnych emocnich chvilich je to silnejsi nez ja a jednam automaticky. Je neco, co byste doporucila na ceste za lepsim ja? Dekuji mockrat.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, klobouk dolů nad takovou sebereflexí! Určitě otevřete na terapii a s jistým úsilím se můžete naučit svoje automatismy chování ladit, snažit se vnímat potřeby druhého. Moc vám držím palce!“

Eva: „Dotaz nemám, jen chci poděkovat za tohle téma. Manipulátora jsem si vzala, aniž bych tušila, co za poruchu osobnosti má. Je dobré vyjít s tímto problémem ven a mluvit o něm. Člověk s tímto postižením dokáže opravdu partnera doslova rozložit. Donutit ho navštívit psychologa / psychiatra. Přesvědčit o totální neschopnosti, odříznout od přátel. A co se stane po tom, kdy manipulátora opustíte? Ještě větší teror, veřejné pomluvy, sprosté lži a zároveň předstírání ublíženého, vyzdvihování své osoby apod. Kéž by lidé v takovém vztahu pobrali veškerou odvahu, začli se mít rádi a ukončili život s psychicky nemocným člověkem. Manipulátoři možná budou hrát, že se chtějí změnit, ale nikdy se tak nestane. Raději si budou např. kupovat lidi kolem vás, aby vždy vypadali lépe.“

Tereza Hodycová: „Moc držím palce! Ano, bohužel takové příběhy slýchám ve své praxi často a léčení z psychického týrání může být dlouhé, ale je možné. Cesta vždy vede přes sebepéči a zlepšování pocitu vlastní hodnoty.“

Jana: „Dobrý den můžu chatovat pouze s vámi nebo i s paní docentkou ohledně cévní záležitost“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, můžete i s paní docentkou - je třeba si vyhledat správný chat :-)“

Kristina K.: „Dobrý den Terezko, jsem s partnerem, který nevykazuje úplně typické známky manipulátora. Například nesnaží a nidky nesnazil odstrihnout me od rodiny a přátel. Spíše naopak. On mně dopřává volnost a za to ode me take vyžaduje volnost (jeho slova). Což je pro mne velký problém, protože jsem zpetne došla na nevěry, ke kterým docházelo v prvním roce našeho vztahu. Tím, že mi stále v něčem lže a píše si s ženami, je budování důvěry velmi obtížné. Dává to však za vinu mně, protože jsem se dle nej nedokázala přenést přes první rok, za kterým jsme udělali tlustou čáru. Je to začarovaný kruh, ve kterém se motám. Dekuji za Vas pohled na situaci. K.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel si nejsem jistá, zda se jedná o manipulátora. nevím, jak jste se dohodli na začátku vztahu ohledně "volnosti". Bohužel nemůžeme druhého donutit silou, aby se choval, jak bycom si přáli. Pak je třeba si položit otázku, zda jste ochotna to dále snášet či nikoli a udělat náležité kroky.“

AO: „Uz nemam dotaz, jen slzy v ocich a vdek za vasi podporu. Dekuju za odpoved a dekuji za nadeji, ze nejsem ztracena, i kdyz otvírat rany z detstvi delam uz dlouho, je na case je vylecit.“

Tereza Hodycová: „Fandím!“

Daniel: „Dobrý den,poznal jsem člověka,který už bohužel není mezi námi, ale byl to manipulátor. Vždy muselo být po jeho a musel mít vše hned a jakmile nebylo po jeho, začal hrát na city. Jak takovému člověku vysvětlit, že nemůže být vždy po jeho a že musí také brát ohledy na ostatní? Děkuji za odpověď“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel moje odpověď je, že NIJAK. Vysvětlit to velmi pravděpodobně nelze, lze pouze nastavit hranice (nenechat si to líbit). Zkrátka nepříjemné chování neakceptovat i za cenu konfliktu, případně i ztráty vztahu. Nikdo bohužel není povinen dbát na naše prosby. Bylo by to téma na dlouho, proto velmi zjednodušuji.“

Blanka: „Dobrý den paní doktorko, dcera byla 13 let vdaná za manipulátora. Odchodem od manžela manipulátora přišla o obě dcery. U soudu je získal do výhradní péče a dcera je měla soudně určené dny a vikendy. Od rozvodu je postupně programoval proti matce, až se úplně sami přestaly s matkou i s námi prarodiči navštěvovat. Jak najít cestu s nimi komunikovat a navázat opět kontakt,když jsou pod jeho vlivem.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, moc soucítím. Takové případy bohužel nejsou ojedinělé. Doporučuji si nastudovat téma "syndrom zavrženého rodiče". Proces bude velmi těžký, s nejistým výsledkem, bohužel :-(.“

Ivona: „Dobrý den,mám otázku manžel je neustále ,nemocný" mám obavy že je hypochondr! Když to není rameno je to ruka záda koleno břicho....prostě všechno!!!! Chápu ho snažím se mu pomoct ale on mě nadává že ho nechápu a chce abych s ním seděla doma a litoval ho ale já už nemůžu!!!! Jsme spolu 30let a je to horší a horší! Může být manipulátor i hypochondr??? Děkuji“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, může a nemusí, to bohužel takto na dálku nepoznám. Zkuste manžela nasměrovat na pomoc odborníka, např. psychoterapeuta, pokud se nejedná o medicínský problém.“

Lenka: „Dobrý den, vyrůstala jsem v rodině, kde se rodiče hádali i bili a každý mě tahal na svou stranu. V dospělosti jsem měla jeden hrozný vztah za druhým, přímo fatální byli 2 manipulátoři jako vystřižení z učebnice. Prošla jsem peklem a musela vyhledat psychologa. Trvalo skoro 10 let, než jsem našla své já. Dnes už tyto lidi poznám na sto honů. Děkuji za téma a přeji všem sílu postavit se tomu čelem !“

Tereza Hodycová: „Moc gratuluji! Je fajn, že to sdílíte i s ostatními.“

Lída: „Dobrý den, mám nadřízenou, která mne dlouho šikanuje a zastrašuje. Je náladová, zákeřná, nerespektuje soukromí, užívá metoda cukr (kupuje chlebíčky) a bič (ten hlavně). Bojím se odejít, protože nemám jinou práci. Jak se chovat k sociopatovi ? Děkuji ! Lída“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, mám obavu, že dlouhodobě se to vydržet nedá. Každopádně cestou bez které to rozhodně nepůjde je zaměřit se na sebepéči - ať už jde o zdravý životní styl, sebelaskavost, spánkovou hygienu, tak taky rozvíjet svoji zvídavost, věnovat se činnostem, které přináší radost a symsl. Pokud se člověk cítí ve svém těle jako doma, lépe odolává psychickému tlaku zvenčí. držím palce.“

Tereza: „Dobrý den, jak pracovat s manipulací bývalého manžela na syna? Přenáší citový nátlak na něj a syn je poté doma labilní, vzteklý. Otce miluje ale odnášíme jeho chování my...“

Tereza Hodycová: „Dobrý den. Těžko radit konkrétně, když neznám celý kontext. Pomoci může dopřát synovi dostatečnou oporu a pocit bezpečí, adekvátně věku s ním o tom mluvit. Bohužel je to ale "nejistý podnik", důležitá je podpora a naděje, že sám syn přijde na nastavení, které mu dovolí zdravě fungovat v ostatních vztazích.“

Jana: „Dobrý den, kardinální otázka je jak odejít od manipulátora když není kam .Najmout si byt příliš drahý .Ani jeden nemáme na vyrovnání.Děti odrostly a já už nechci dál se nechat ponižování.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel nemám konkrétní radu. Možná by šlo se poradit s právníkem a podívat se na možnosti, které člověk pod psychickým tlakem nemusí vidět. Držím palce.“

Patricie: „Hezký den, mohla by jste mi prosím poradit jak mohu nastavit nefungující vztah , když důvěra byla již několikrát narušena, lze to ještě a jak? Ale ještě to nechci vzdát, a protějšek taky ne, akorát jsme oba ve stavu kdy si vzájemně ubližujeme, co mohu udělat já pro záchranu vztahu a důvěru?Vím, že musíme oba, ale někdo začít musí?“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel bez znalosti širšího kontextu neumím poradit. Na jednu stranu, vždy máme ještě nějaké možnosti, co dělat, co vydržet, co zkusit. Na druhou stranu je třeba si také ujasnit, co už podstupovat nechci. není nikde tesáno do kamene, že vztah, kde je otřesena důvěra ji nemůže znovu vybudovat, nicméně je i možné, že v některých vztazích se to nikdy nepovede. A jen pozastavení - proč podle vás nemohou začít oba dohromady? Držím palce.“

Martina: „Známa má přítele a s nim dvouletou dceru a po manželovi smrti ma dvě dcery starší ..přítel ma někdy dni že ji ani nepozdraví když přijde domu z práce a vydrží nekomunikovat i dva týdny a přitom bydlí u ní v domě i s její matkou ..proste se nafoukne , urazí, popíjí a uzavře ..ona s tým trpí hodně a on to ví, já říkám že manipuluje s ní.mam pravdu ?“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, neumím dát jednoznačnou odpověď, pokud nevím více informací, ale dle vašeho popisu se to jeví, jak píšete. Vaše známá si však musí sama ujasnit, co se jí děje, jak se v tom cítí, co potřebuje jinak a jakými způsoby toho může dosáhnout.“

Bohumil: „Zdravím vás chtěl bych se zeptat jestli je možné se nějak bránit partnerce která neustále vydírá a bohužel úspěšně se jí podařilo přerušit téměř všechny kontakty s bratry a jejich ženami bohužel žiji v jejím domě a máme spolu dvě děti a její otec drží všechny možné způsoby jak se by se to dalo posunout dále je pod velkým vlivem svého otce a dokonce se to projevilo na vztahu k vlastním dcerám protože mladší má radši a té starší to dává najevo“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, soucítím s vámi. Bohužel situace, jak ji popisujete je velmi obtížná a nedokážu si představit její vyřešení bez velkých ztrát (jak materiálních tak hlavně emočních), bohužel. Je na vás, co ještě dokážete zvládnout, jak se podpořit ve svém vlastním psychickém zdraví, kde brát energii, jak v totmo prostředí autonomně fungovat.“

Ilona: „Vážená paní doktorko, v mém okolí je osoba manipulátora. Bohužel dopředu se to nedalo odhalit - když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají. Projevuje se přesně, jak jste říkala - všechno překroutí, aby to vyznělo, jako že to je vina toho druhého. Nikdy nepřizná, že něco neví, udělala špatně atd. Několikrát jsem ji také přistihla při lži. Mluvíte mi úplně z duše, ta osoba je ukázkový příklad manipulátora a souvisí to u ní s narcismem. Všechno ví, všechno zná, neuzná, že má druhý pravdu, nikdy žádnou radu nepotřebuje. Je přesvědčena o své dokonalosti. Jsem přesvědčena, že ona je ve vztahu spokojená, ale co ten druhý? Mnohokrát se stalo, že při jakékoliv nevinné větě na mě vyletí a následuje vlna výčitek, urážek, obviňování, která nebere konce. V její přítomnosti už nevím, co mohu říct, mnohdy jsem radši zticha, neboť stále musím přemýšlet, co a jak říci, aby se jí to nedotklo. Moje otázka zní - budou schopny její děti poznat (a v jakém věku asi), že je manipulátor, když všechno hází na druhé a očerňuje je, aby v jejich očích vypadala dobře ona?“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, držím moc palce, ať zvládáte ošetřovat i sama sebe a svoji duši, pokud jste emočně svázaná s dětmi, které zmiňujete. Nedokážu říci, v jakém věku děti identifikují manipulace, ale lze jim v tom pomáhat emočí podporou, motivovat je vnímat svoje potřeby, poskytovat jim pocit bezpečí. Přeji všechno dobré!“

Péťa zoufalý dotaz: „Prosím Vás potřebuji poradit mám velký problém s komunikací , můžete mi prosím doporučit nějaký kurz asertivní komunikace, máte nějaké zkušenosti , případně konkrétně na jakého lektora se obrátit, který pracuje i pomocí praktických technik, děkuji mnohokrát.“

Tereza Hodycová: „Dobrý den, bohužel se na trhu z kurzy asertivity příliš neorientuji, pracuji jako psychoterapeut. každopádně samozřejmě můžete kurz zkusit, držím palce, aby pomohl! Bohužel mám zkušenost, že pouze asertivní komunikace bez pochopení a ošetření ostatních záležitostí na manipulátory příliš nezabere. Mějte se hezky!“