Dobré ráno

Záznam chatu z pátku 19. července 2019

ANTI: „Kdo by měl podle Vás navštívit párového terapeuta?“

Jan Vojtko: „Dobre rano! kazdy kdo si mysli, ze by ho nebo ji potreboval :) od toho maji vycviky, aby Vam po prvnim sezeni rekli, zda Vase temata jsou ci ne k terapii. Drzim palce! h:o)nza“

SK: „Pro koho se nehodí služby párového terapeuta?“

Jan Vojtko: „Dobre rano! No, odpoved je v podstate snadna, pro toho, kdo terapii nenastoupi tak uplne dobrovolne. Aby terapie fungovala, potrebuji tzv. vnitrne motivovaneho" klienta/ku, aby to "fungovalo"... Mejte se vesele: h:o)nza“

ANTI: „Lze se k Vám objednat?“

Jan Vojtko: „Dobry den, v tuto chvili bohuzel ne, mam uplne narvano, ale koncem srpna bych mohl nektere terapie ukoncovat a mohla by se skulinka objevit, tak se ozvete!“

Melánie: „Dobrý den, zajímá mě Váš názor. po 9 letech partner odešel beze slov, nebere 2 roky tel, nereaguje na nic. Nechápu, nerozumím, co to znamená. Jinak to byl ideální vztah. Děkuju, M.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, mrzí mě, že Váš vztah takhle skončil. Bohužel i to se děje a chápu, že to pro Vás může být velmi nekonformní. A další bohužel, odpovědi na Vaše otázky bez toho druhého nedostanete. Zkuste se tak nemotat v tomto dilematu, které bez něj nemá odpověď. Zkuste pracovat na přijetí této situace, pravděpodobně to byla jeho soukromá témata, která potřeboval takto nešťastně řešit, zkuste si to nevztahovat na sebe, že je to Vaše vina, atd. Vím, že se to snadno píše, ale hůř dělá, ale zbytečně se nesvazujte situací, která pro Vás nemá řešení... držím palce" h:o)nza vojtko“

Marta: „Dobrý den, s manželem jsme 20 let, máme 2 děti. Každý den to je stejné, ráno do práce, večer uvařím večeři, koukáme na telku,... Chtěla bych nějak obohatit náš vztah, aby to bylo jako před 20.lety, ale nevím, jak. Děkuji za odpověď.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, děkuji za dotaz! Za prvé gratuluji za 20 let společného života, je to obrovský úspěch. Za druhé určitá nuda a stereotyp se prostě musí objevit a jejich oživení dá určité úsilí. Zkuste s manželem probrat co by vás oba zajímalo, kam byste chtěli například jet, co nového objevit (a nemusí to být vyloženě cizina, i ČR stačí), zkuste různé kurzy, semináře, cvičení (od jógy začínaje, po běh konče)... a když se nechytne, nebo se nedomluvíte, tak proč byste to museli dělat spolu? Můžete se věnovat sama sobě ;) ono totiž pro podporu vášně je potřeba, abyste si taky trochu chyběli ;) je mi jasné, že to jsou hodně obecná doporučení, ale nebojte dá se to oživit! mějte se vesele! h:o)nza vojtko“

Yveta Koutna: „Dobre rano pane Vojtko, rada bych znala Vas nazor. Po 5-letem vztahu /bydlime oddelene /, jsem se dozvedela, ze se parner zaregistroval na seznamce, na ktere je temer 1 rok. Planovali jsme spolu budoucnost, asi spise ja... Dozvedela jsem se to vcera, dnes to chci resit a asi se s nim rozejit. V nasem veku se protejsek hleda hure /ja 52 a partner 56 let/. Z meho pohledu byl vztah dobry, nikdy zadne hadky. Dekuji za odpoved Yveta Koutna“

Jan Vojtko: „Dobrý den, Yveto, chápu, že je to bolestivé, ale ne vždy to musí vést k rozchodu, někdy si člověk prostě potřebuje oživit to, že o něj ještě někdo má zájem, ale skutečně by Vás třeba nepodvedl. Prostě si o tom otevřeně promluvte, nastavte si pravidla, resp. hranice, kam by neměl Váš partner jít a uvidíte. A samozřejmě pokud zjistíte, že už byste v tomto vztahu nebyla šťastná, tak svobodně odejděte. Držím palce! H:o)nza vojtko“

Lída: „Dobrý den, s manželem jsme 12 let.Máme dvě děti. Děti nás rozdělili, nemůžeme k sobě najít cestu. ? manžel mě nepřitahuje. poradte jak žít dál s tím, když nechci rozdělit rodinu.“

Jan Vojtko: „DObrý den, toto je hodně složitý dotaz, který by si zasloužil větší a širší prostor. Důležité je se zeptat, proč vás děti rozdělily? co k tomu vedlo? jak se chováte a myslíte vy oba? atd. rozhodně je to terapeutické téma a vřele bych Vám jej doporučil řešit, ale hlavní je to, jestli oba budete chtít. vy sama to neurvete... ale řešit se to dá! držím palce! h:o)nza vojtko“

lenka: „dobrý den, co říkáte na nevěrnou manželku? ( opravdu nouze )“

Jan Vojtko: „Dobrý den, důležité je zjistit, proč je nevěrná. Nevěra je důsledek, ne příčina... ale nevěra není vždycky důvod k rozchodu, je to signál, že se něco děje a dá se to řešit! držím palce! h:o)nza vojtko“

kateřina: „co s manželem , který mě přehlíží a nerozmazluje?“

Jan Vojtko: „DObrý den, zkuste otevřít co byste potřebovala a uvidíte. A taky proč byste se nemohla rozmazlovat sama? ;) mějte se vesele! h:o)nza“

Bohdana: „Dobry den ma smysl zustavat ve vztahu jem kvuli detem??? Jsme spolu 15 let a funguji prakticky jen ja... Jen se obávám jak by rozchod/rozvod zvládly děti. A jaký máte názor na střídavou péči. Dekuji“

Jan Vojtko: „DObrý den, má smysl, pokud oba chcete, dá se i tato situace napravit. Pokud, ale v sobě zjistíte, že není co napravovat, tak i jedno z řešeních je opustit tento vztah. Potřebujete ale velmi zabezpečit své děti, ve smyslu, že to že se již nemilujete neznamená, že jste přestali milovat je, vysvětlete jim, že tu pořád pro ně budete...a pěkně prosím, zkuste před nimi jejich otce nenapadat a nepomlouvat, to si řekněte pak v soukromí, ale ne před nimi. Vím, že se to hezky píše, ale hůř dělá, alespoň se pokuste. A střídavá péče je velmi problematická, pokud jen trochu budete moci, zkuste využít jinou variantu (např., že v bytě zůstanou na stejném místě ony a vy se budete s manželem třeba po týdnu střídat)... držím palce!“

Helena: „dobrý den , co virtuální nevěra ? je to nevěra?“

Jan Vojtko: „Dobrý den, záleží jak to máte nastavené Vy, resp. oba. Důležité je si o tom promluvit a nastavit mezi sebou pravidla. Pro někoho to už nevěra je, pro někoho ne... pro mě ale jsou důležité činy ;) takže pokud si občas s někým napíše (a nedochází třeba k posílání nahých fotek), tak bych to úplně tak neřešil... ;) mějte se vesele! H:o)nza“

Hana: „Dobré ráno, před chvílí jste říkal, že setrvávat v nefunkčním vztahu kvůli dětem, je to nejhorší, co pro ně můžeme udělat. Ale když po rozchodu partnerů si pak postupně oba najdou jiné partnery, mají potom děti "otce a matky" vlastně dvakrát, jak se hlavně malé děti vyrovnávají s touto skutečností.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, ano je to složitá situace, ale z různých výzkumů se ví, že pokud nedochází k napadání dospělých před těmi dětmi a všichni 4 fungují, tak to může fungovat... vemte si, že mají ne jen dva, ale 4 dospěláky, kteří tam jsou pro ně ;) ony vlastně mít ani problém nemusí, to spíš ti dospělí mezi sebou... Držím palce! h:o)nza“

kateřina: „jste skvělý !!! mOHU SI TEDA PROSADIT masáž a kino s kamarádkou? a nemůže manžel říct nic.“

Jan Vojtko: „Děkuju! a může, to mu zakázat nemůžete, ale jde o to, abyste byli schopní se domluvit ;) a pokud ne, tak to zkuste sama a uvidíte co to udělá! mějte se hezky!“

Bara: „Dobrý den, s manželem po 20 letech žijeme již 3 roky od sebe. Já se 14 dcerou a on sám. Chce,aby jsme se dali dohromady,ale já vaham protože důvod k rozchodu byla žárlivost i když on tvrdi, že již to má srovnané.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, pokud Váš vztah i nadále trvá, i když takhle na dálku, dle mého soudu to smysl má, jej znovu rozvíjet... Ale oba musíte chtít. a co se žárlivosti týče, tak i ta se dá "srovnat", ale bohužel nikdy na to nepřijdete, pokud to znovu nezkusíte ;) držím palce! h:o)nza vojtko“

dana: „prosím vás, co ta zamilovanost ? není s postupem let jen okouzlení? nebo chvilková věc?“

Jan Vojtko: „Dobrý den, svým způsobem ano, je to v podstatě biochemický a neurologický proces, ale pro nás velmi důležitý, protože je to první lepidlo, které dva lidi přivádí k sobě. A ano, odezní, ale něco po ní zůstane ;) další proces, který slibuje, že můžeme budovat i něco pevnějšího a stálejšího, než jen to chvilkové poblouznění... děkuju za dotaz! h:o)nza vojtko“

simona: „zakoukala jsem se do šéfa, jsem vdaná, mám rodinu ale můj šef je TOP ! pozná to na mě ? jak to mám skrýt?“

Jan Vojtko: „Dobrý den, to je těžká otázka ;) nevím, jak moc jste tzv. "neverbálně čitelná" a taky jestli s tím "zakoukáním! něco chcete dělat, nebo to nechat v platonické rovině... tak jako tak, není to pro Vás jednoduchá situace a doporučoval bych spíše řešit, proč k té zamilovanosti došlo, co to říká o Vašem původním vztahu... držím palce! h:o)nza“

Jana Sítková: „Přeji krásné ráno. Nemám dotaz jen bych Vám chtěla napsat , že jsme letos s manželem 30 let, děti jsou již dospělé a my máme společné i každý své koníčky a to je sport. Pohltí většinu volného času, hlavně nyní v létě. Pro příklad cyklistika, koloběžky, běhání , turistika . Za 30 let jsme prožili krásné i krušné chvíle. Když bylo nejhůře vyhledali jsme psychologa, který nám poradil a my se dohodli zdali máme sílu to napravit. Stalo se tak a nyní prožíváme moc hezké období. Děkuji za Váš čas a přeji krásné léto.“

Jan Vojtko: „A já Vám děkuji za komentář! je nadějeplné, že to funguje a že to někdo dokázal! Držím palce a předávejte svůj příběh dál! h:o)nza vojtko“

Petra: „Dobry den, S manzelem jsme uz 6 let a uz temer rok je mezi nami urcite napeti. Ja mu neverim, nikdy se na nej nemuzu 100%spolehnout. Kdyz ho doopravdy potrebuju a on je zrovna nekde s kamarady, tak da přednost jim. O tom jsem se presvedcila opakovane. S narozením dcery (10 mesicu) se to da se rict zhoršilo. I jsem od nej odesla, ale kvuli dceri se vratila. Chtela jsem zacit chodit do manzelske poradny, on se tvari, ze je vse v pořádku, protože si nechce kazit den. Mel byste nějaký napad? Mnohokrat dekuji, hezký den“

Jan Vojtko: „DObrý den, bohužel tohle je těžká situace. Párovou terapii bez toho druhého úplně neuděláte, tak doporučuji jít alespoň na individuální a s terapeutem/kou svoji situaci probrat... držím palce! h:o)nza vojtko“

LM: „Zdravím,po letech známosti a navštěvování a užívání si jsem přítele vyslyšela a víceméně se k němu nastěhovala po mrtvici a infarktu jeho matky aby mohl " kameničit".Není to žádná legrace, obzvláště protože užívá sedativa a hypnotika v hojné míře.Babička je ležící, ale komandující.Umím si poradit, máti byla psychiatr a já už taky leccos zažila.Při dnešní anketní otázce Dobrého rána, jsem si uvědomila že dělám oběma pomyšlení - vařím, peču,zařizuji co je třeba, ale zpětná vazba nicmoc...pravidla vzájemnosti se špatně nastavují, mám jej ráda a žiju z toho co bylo dřív fajn....díky svému realistickému přístupu k životu se držím, ale uspokojení se nedočkám, to vím.Že ano?“

Jan Vojtko: „DObrý den, bohužel asi ano... To nejdůležitější pro Vás je, abyste našla uspokojení ze svého snažení našla Vy. Vím, že to zní jako klišé, ale očekávání, že moje okolí mě v něčem ocení, může být občas veliké zklamaní. Přesto bych doporučil toto téma otevřít, jak s Vaším mužem, tak i s jeho matkou a nastavit nová pravidla a říct si, co od nich potřebujete... ale tuším, že to může být těžká situace... nicméně, v této životní situaci, potřebujete velmi cílenou a silnou psychohygienu... držím palce! h:o)nza vojtko“

Majda: „Dobré ráno, jsme s manželem spolu rok manželé jinak spolu už sedm let a máme roční dítě. Myslím, že poslední dobou si lezeme akorát na nervy, asi to bude tím že jsme spolu nikde rok nebyli a spíš se snažíme přežít. Jak z toho kolotoče ven, dá se to nějak zlepšit?“

Jan Vojtko: „Dobrý den! určitě se to dá zlepšit! Ono narození dítěte opravdu hodně zamotá kartami, ale je to jen určitá životní fáze a pokud oba budete chtít svoji situaci změnit, tak to rozhodně jde! Držím palce! h:o)nza vojtko“

Jan Coufal: „Dobré ráno pane Vojtko, můžete mi prosím napsat na vás email? Mohu vám napsat odpoledne? Teď už spěchám do práce. Děkuji za odpověď. S pozdravem Jan Coufal“

Jan Vojtko: „DObrý den, všechny kontakty najdete na honza-vojtko.net“

Melánie: „Moc děkují. Pomohlo mi to. Věc nekomplikují, volala jsem jen asi 4krát za celou dobu. Rok už jsem nesáhla na myšlenku "zavolat?" Jen neumím si odpovědět na otázku ""dát druhou šanci , kdyby . . . " prosím , Váš názor . Děkuji, M.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, pokud budete chtít dát druhou šanci, dejte a pak se rozhodněte, po tom co se stane, jestli je to pro Vás, to pravé ořechové... držím palce! h:o)nza vojtko“

Kateřina: „Dobré ráno, pane Vojtko. S partnerem jsme spolu 10 let. Každý už máme za sebou jedno manželství. Největší problém vidím, že mi partner není oporou. Nikdy se za mě nepostaví. Pracuji v jeho firmě. Slíbil mi, že se mnou zajde do poradny, ale je to s výsměchem. Že on žádný problém nemá. Že si rád poslechne odborníka atd. Myslíte, že nám poradna pomůže? Díky Kateřina“

Jan Vojtko: „Dobrý den, ano myslím, že by Vám poradna mohla pomoci. Když už kvůli ničemu jinému, tak jen v tom, že Váš manžel uslyší názor a komentář někoho třetího... ale to důležité je, abyste pak oba chtěli něco se svým vztahem udělat... sama to za oba nevyřešíte. Držím palce! h:o)nza vojtko“

Eva: „Dobrý den, zajímal by mě Váš názor a Vaše terapeutická zkušenost s manželstvím, kde spolu Ti dva pěkně fungují (15 let), mají se rádi, starají se vzorně o děti i rodinný krb, ale fyzicky už po sobě příliš netouží a občas si "odskočí" jinam, kde nasají tu biochemii, endorfiny .. .. ?? Děkuji.“

Jan Vojtko: „DObrý den, pokud V8m to oběma takhle funguje, tak v tom nevidím žádný problém. JE to složitější na komunikaci, ale pokud ji umíte a nebojíte se otevřít i tato témata a co vám způsobují za emoce, tak se nenechte svazovat sociálními hranicemi ;) mějte se vesele! h:o)nza vojtko“

Marie: „Dobrý den, prosím o Váš náhled, s manželem jsme spolu 44 let, máme tři dospělé dcery, 6 vnoučátek, asi před 4 lety jsem si uvědomila, že chci také dělat něco pro sebe, to co mě baví, začala jsem chodit na turistiku s partou "důchodců", moc mě to bavilo, dokonce jseme jezdili i do ciziny i na 10 dnů, manžel se mnou nikdy nechtěl jet. Pak, ale začal žárlit, dal mi ultimátum, buď on nebo turisté. Nechtěla jsem o manžela přijít, nedovedla jsem si to bez něj představit, ale turistiky jsem se vzdát nechtěla ani party se kterou jsem byla ráda, ale od té doby je u nás napjatá atmosféra, manžel se změnil, začal se mnou dělat více aktivit, měly bych být spokojená, ale mám stále pocit, že dělám jen to co on chce. Nejsem spokojená , do poradny se mnou nechce. Velice často se mnou nekomunikuje. Děkuji za Váš názor.“

Jan Vojtko: „Dobrý den, tohle je složitá situace, protože k nápravě je potřeba obou. Nicméně dělání si i svých věcí, se svými kamarády, je pro vztah velice důležitá věc. Osvěžuje jej, přináší nové podněty... ona ultimáta ne vždy ve vztazích fungují. jde o téma ohrožení, proč se Vás muž cítí ohrožení, když si vyjdete do hor? Ale to bych potřeboval slyšet od něj... Držím palce! h:o)nza vojtko“

Jana Svobodová: „Hezký den, je mi 46 let, s partnerem máme spolu 2 děti(18 a 13), vlastně jsme na sebe zbyli, moc jsem chtěla, aby mě měl někdo rád, bohužel partner na vztahu nijak nepracoval a jde si tvrdě jen za svými zájmy, to, co jsem původně vydávala za tolerantnost a spolehlivost při řešení problémů (od 17 let zastupuji při péči o mentálně postiženého bratra zemřelou maminku), je vlastně lenost. Čtrnáct let spolu nespíme a i před tím, to bylo vždy pouze o jeho potřebách, zavlekl mě do finančních problémů, všechny průšvihy řeším já, v době jeho dlouhodobé pracovní neschopnosti mi domácí povinnosti jen přibyly, u nás se domácí práce dělí na ženské a ty, co dělám já. Na druhu stranu, bez partnera bych si nemohla dovolit starat se o 2 děti, bráchu a babičku na plný úvazek 10 let. Navíc partner nemá kam jít, byt je můj i když v hypotéce jsme oba, svůj podíl na domě, kde vyrůstal přenechal starší sestře. Když řeknu, že mi má vrátit, co mi dluží a odejít, abych si mohla najít někoho, s kým bych mohla protancovat dceřin maturitní ples, koho bych trošku zajímala a měl mě rád. Vyhrožuje sebevraždou, ale na svém chování nic nezmění, nejen finančně je to neudržitelné. Opravdu chci od něj tak moc?“

Jan Vojtko: „Dobrý den, z toho co jste napsala, od ěj moc nechcete, ale bylo by dobré s tímto tématem někam zajít, za psychologem, terapeutem, aby Vám pomohl zakázku rozklíčovat a navrhnout nějaké řešení... ale pokud se situace nezmění, dejte si sama sobě otázku, zda v tomto vztahu můžete a jste šťastná a taky proč v něčem co víte, že Vám nefunguje stále setrváváte? Držím palce! h:o)nza vojtko“

Nikola: „Jste opravdu moc sympatický, ať se vám daří.“

Jan Vojtko: „Jeee! Dekuju! hned je lepsi den ;) mejte se vesele! h:o)nza vojtko“

Jana Svobodová: „Hezké ráno, padlo tu, že pokud si manželé najdou po rozchodu partnery, mají děti vlastně 4 dospělé, na které se mohou obracet. Ale co když, se neumím seznámit, vlastně jsem nikdy neměla rande. Vždycky jsem byla ta spolehlivá vrba, která pomůže s problémem a vyslechne trápení s obvykle některou mojí kamarádkou. Teď mi při všech existenčních a zdravotních problémech na navázání nového vztahu nezbývá kapacita. Sociálních sítí se vlastně bojím. Sedávej panenko v koutě a v domově důchodců jednou budeš vzpomínat na romantické seriály.“

Jan Vojtko: „DObrý den, chápu, že to může být těžké, ale! dá se to naučit ;) jen se musí trénovat ;) a ano, hezky se to píše a hůř se to dělá... Vezměte si kámošku, která s tím zkušenosti má a ať Vás sociálními sítěmi provede ;) zajděte za terapeutem/kou ať Vám pomohou rozklíčovat proč to nejde... Ale dá se to změnit a má to cenu! ;) mějte se vesele! h:o)nza vojtko“

Věra: „Dobrý den, alkoholismus ve vztahu je asi problém. Jak z toho ven, když si to partner nechce přiznat. Je to problém v celé společnosti ? Všichni v mém okolí méně či více popíjení. Jí sama velice vzácně :-), nepotřebuji to, umím se bavit i bez alkoholu :-)“

Jan Vojtko: „Dobrý den, ano alkoholismus je obzvláště v této republice opravdu veliký problém, jak pro závislého, tak pro jeho okolí a rozhodně by se měl řešit, protože má progresivní tendenci, problémy se prohlubují. Závislost je v podstatě nemoc a musí se řešit s odborníkem, jen velmi málo lidí ji zvládne samo... Rozhodně je to téma na terapii!“

Jaroslava: „Dobrý den, je mi 53 let, před rokem a půl jsem ovdověla. Manžela jsem milovala, hodně aktivit jsme dělali společně, brali jsme se v mých 18ti letech, překonali jsme i nějaké krize a i po třiceti letech mi neměl problém říkat, že mě miluje. Nedávno jsem se seznámila s mužem o 4roky starším. Je už dlouho rozvedený, má za sebou dva nevydařené vztahy. Je moc hodný, říká, že mě miluje. Má koníčky, které já obdivuji, začala jsem s ním jezdit na motorce. Já jsem se taky zamilovala, ale v některých situacích se neubráním srovnávání a musím se kousat do rtu, abych nic neřekla nahlas. A myslím, že je to špatně...manžel to není. Jak se tomuto srovnávání ubránit prosím. Děkuji. Jaroslava“

Jan Vojtko: „Dobrý den, srovnání se nemůžete vyhnout, přece jenom jste se svým mužem prožila kus života, jen si ohlídejte, aby to nevstupovalo do Vašehos oučasného vztahu. Váš nový partner nikdy nebude Váš muž a je to dobře. A zkuste taky nesrovnávat Vaši lásku mezi nimi. Není ani horší, ani lepší, jen je jiná. je to jiný muž ;) držím palce a užívejte! h:o)nza vojtko“

AV: „Pěkné ráno pane doktore. Je mi 40 a jsem dlouho sama, ta samota mě netěší. Můžete mi poradit, co je na začátku seznámení důležité, na co si mám dát pozor? Když už to vypadá dobře a jsem protějšku sympatická, tak jsem plná emocí a začínám se těšit, že už to třeba výjde a většinou něco emotivního řeknu a ten druhý se odtáhne a přestane komunikovat. Vždy viním sama sebe, že jsem to opět pokazila. Děkuji Vám.“

Jan Vojtko: „DObrý den, já bych si potřeboval s Vámi popovídat více, abych zjistil další informace. Ale první moje rada by byla, buďte autentická, zkuste nehrát před tím mužem nějakou roli, nemá to cenu... držím palce! h:o)nza vojtko“

Petra: „Dobry den pane Vojtko, chtela jsem se Vas zeptat jaky mate nazor na chorobnou zarlivost?Da se s takovym parnerem vydrzet, aniz by to znicilo toho druheho?Byla jsem si temer jista, ze jsem konecne potkala toho praveho, po kratke dobe otehotnela a ve svych 38ti letech cekala svoje prvni miminko. Partner sportovec, s dobrym zamestnanim, pro vetsinu lidi z okoli budil dojem pohodoveho sympataka. Nikdy bych si ani ve snu nepomyslela, co me ceka a nemine!Zlomovy okamzit byl, kdyz me sveho svoleni (byla jsem v praci) prohledal fotky z minulosti v mem pocitaci! Nic zavratneho fotky ze splecenskych akci, s byvalimi partnery...Chytil ho uplny amok, v jeho ocich jsem byla ta, na kterou nemuze byt pysny atd...Nechapal nebo nechtel chapat, ze se jedna o x let stare fotky, ktere nemaji zadny vetsi vyznam a vubec se ho netykaji....Udelal obrovskou scenu, kde mi dokola opakoval ze vzdy chtel partnerku, na kterou bude moci byt pysny a stale dokola...To uz jsem byla tehotna a moc dobre vedel, ze dite je jeho. Behem tehotensvi neustale srazel me sebevedomi, ponizoval a urazel, bez duvodu, nehlede na to, ze stale opakoval, ze dite neni jeho....Jsem samostatna sebevedoma finance nezavisla mlada zena, presto jsem mela po par mesicich silne pochybnosti sama o sobe!Posledni kapka padla koncem min. roku, par tydnu pred porodem!Vyhodila jsem ho z bytu, k porodu jsem sla s kamardkou a v zaveru jsem ho neudala ani jako otce. Ted si rikam, mozna jsem to mohla zvladlout, hralo roli tehotenstvi a byla jsem precitlivela (podle mych pratel a rodicu, kteri me znaji nejlepe, nebyla)a treba by to fungovalo, ale!!!Da se prezit s takovym jedincem, zarlivym sebemilencem?Diky moc za Vas nazor, shrnula jsem jen ted narychlo, ala....Pekny den, Petra“

Jan Vojtko: „Dobrý den, Petro, chorobná žárlivost spadá i do určité skupiny psychopatologie, resp. je to symptom určitých závažných psychockých stavů, ale abychom mohl říci, že Váš expartner tím trpí, musel bych udělat určitou diagnostiku. Nicméně s patologickým žárlivcem se moc žít nedá, resp. dá, ale dáte mu na oltář celý svůj život... dejte si otázku, zda byste byla a jste v tomto vztahu šťastná... držím palce! h:o)nza vojtko“

Jana: „Dobrý den Honzo, jste výborný! :) Ráda bych se zeptala, pokud vztah je vyčpělý, zda se ještě dá zachránit. Vím, že je to individuální, ale zajímá mě, zda se z toho "ničeho dá ještě vařit". Moc děkuji a ať se Vám daří! Jana“

Jan Vojtko: „Děkuju! a jasně, že se dá zachránit, ale! musíte chtít oba ;) pak se dá udělat spousta věcí ;) držím palce! h:o)nza“