Dobré ráno

Záznam chatu z pondělí 1. února 2016

Jan: „Dobrý den, řešíme s přítelkyní společné bydlení. Ona by se ráda přestěhovala do Olomouce, jelikož pochází z Přerova, já bych rád zůstal v Praze. Jak tuto situaci vyřešit? Děkuji za radu“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Vždycky je důležité hledat kompromis, ale hlavně si zvážit jaký životní styl budete jako pár volit. A samozřejmě je důležité, kde budete mít oba práci. Nejdůležitější je, aby jste o věci hovořili a dali si čas na rozhodování.“

Lukas: „Dobré ráno, snažím se přestat kouřit, celkem se mi to i daří ale vždycky při stresu se neuhlídám. Zkoušel jsem i náplasti s nikotinem, ale to mi nepomohlo. Jak z toho vem?“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Obraťte se na nějaké speciální ordinace, které se tím zabývají a můžete v nich mít oporu. Určitě to není snadné, ale věřím, že to zvládnete, když se pevně rozhodnete.“

Jana: „Bohuzel, z ruznych duvodu jsem se dceri nevenovala v rannem detstvi kolik by potrebovala a je tim poznamenana. Mam obrovske vycitky a stale tim trpim. Muzu se s tim nejak vyrovnat?“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Zajisté jste dávala nejlépe, jak jste uměla a mohla v té době. Ale můžete vyhledat i odbornou pomoc, nejen se kritizovat, vhodné jsou například rodinné konstelace, najděte si dobrého terapeuta, nemá cenu se jen trápit.“

Zdeněk: „Dobré ráno, s přítelkyní se pořád nemůžeme shodnout, kdy mít dítě. Jsme spolu 13let, zázemí máme, tak nevím čeho se přítelkyně bojí, jestli ztráty jistého pohodlí nebo zodpovědnosti. Párkrát jsem přitlačil kvůli věku, přítelkyni je 34 a mě 37, ale jak jsem předpokládal, tak byly jen slzy a vyčítání, že je do něčeho tlačena. Vím, že nátlakem ničeho nedocílím, ale roky běží a síly ubývají.. Mockrát díky“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „To je skutečně věk ve kterém už můžete vážně o dítěti uvažovat. Pokud přítelkyně opakovaně říká, že se na to necítí, pak má možná smysl vyhledat psychoterapeuta aby měla možnost s ním probrat, čeho se vlastně obává a aby se to mezi vámi ujasnilo. Po vztahu tak dlouhém jaký máte je někdy skutečně dobré, aby už se dítě narodilo, ale nikdy by to nemělo být přes vůli některého z partnerů.“

Babička: „Dobrý den, rodina si adoptovala před 4 roky roční dítě, matce bylo 38 let, otci 39, vidím, že matka nemá citový vztah k dítěti, na otázku proč si dítě brali,řekla, že nechce být na stáří sama, otec má velmi náročné zaměstnání, většinou není doma, nyní jsem se dověděla, že od rodiny odešel, podle mně je to nerozumné dávat tak starým manželům dítě do adopce, řeší se v adopci i citová otázka rodičů? Toto dítě má větší citový vztah k otci. Jako babička to nesu těžce, dítě je velmi citlivé, šikovné, chytré, jak se k tomu postavit? jaký je paní doktorko na toto Váš názor? Poraďte. Děkuji.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Není řečeno, že by takto "staří" rodiče nebyli vhodní pro adopci, naopak, je spíše otázkou jaké problémy se ve vztahu objevily a ty je třeba řešit. Opět doporučuji odbornou pomoc.“

xxx: „Už 12 let jsem pravidelným uživatelem alkoholu,je mi 29 let.Tato závislost mě doslova ničí.Neopíjím se do němoty ani do stavu,kdy bych se motal atd.Stačí mi několik piv a panáku,abych se dostal do euforie a byl o.k.Jak mám postupovat,abych se tak nezničil.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Pokud se chcete své závislosti zbavit, určitě doporučuji odbornou pomoc, v každém okrese jsou odborné ambulance na závislosti a nekritizujte se pokud je vyhledáte, ba naopak, musíte se za to ocenit, že jste se k tomu odhodlal.“

Lenka: „Dobré ráno, mám problémy s vyjadřováním citů (k partnerům i blízkým). Jsem velmi nedůvěřivá. Neexistuje na tento problém nějaké cvičení, knížka? Nebo je lepší vyhledat odborníka? Děkuji a přeji krásný den!“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Nejlepší je vyhledat odborníka, který vám pomůže tuto situaci zvládnout.“

karel: „Přeji Vám hezký den, nastartovala jste mi pondělí..:-))“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „I já vám přeji pěkný den.“

Naďa: „dobré ráno, chtěla bych být více s dcerami, mají každá svůj život, jsou skvělé, ale mám pocit, že teď si nerozumíme. Vždy dojde ke konfliktu při setkáních. Uvažuji o malé pauze mezi námi. Je to dobře.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Pauzu bych nevolila, ale vzájemný respekt, to znamená otevřená komunikace, kdy se dohodnete na tom, jestli zrovna teď vyhovuje setkání, pokud jste v roli rodiče dospělých dcer, pak je třeba že jste je "už vyvedla z hnízda". A možná je už i čas na to, aby jste se věnovala svým zájmům, na které jste dříve neměla čas.“

Pavel Roščák: „Dobrý den p.Mrkvicová, vzhledem k "výsledku" mé rodiny, kdy jste pro soud připravila posudek a hodnocení o dětech, matce a otci si Vám dovoluji doporučit, aby jste u svých hodnocení také někdy provedla kontrolu, jak se vše nakonec vyvinulo a zda byl Váš odborný názor vůbec správný. V mém případě jste se absolutně mýlila, čas přesně ukázal Vaše pochybení, ve svém výsledku jste díky posudku zpřetrhala vztahy mezi mnou s dcerou. Možná by občas nějaká zpětná vazba byla dobrá. Přeji Vám hodně zdaru a dobrých odborných úsudků. Roščák“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Určitě můžete vyhledat někoho z kolegů, pokud vnímáte, že mé vyšetření nebylo správné.“

Babička: „Paní doktorko děkuji za Vaši odpověď, dověděla jsem se od známých, že otec nechtěl na adopci přistoupit, z důvodu náročného zaměstnání a vytížení, matka jej přinutila, mají vyhledat i tak odbornou pomoc? Podle matky se otec rozhodl a odmítá se vrátit. Nehádali se,údajně se chce otec s dítětem setkávat, ale matka řekla, že ho neuvidí. Děkuji za odpověď.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Dítě potřebuje mít kontakt s oběma rodiči, otec je pro dítě nezastupitelný, i když je to adoptivní rodina. Odborná pomoc má smysl, aby se vztahy mohly uspořádat.“

Zuzana: „Dobrý den. Prosím jak rozmuvit manžela ? Neumí semnou komunikovat a i když je to skvělý muž neumím se a tím smířit...cítím se vnitřně strašně sama . děkuji za odpověď“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Pokud je někdo introvert, tedy uzavřený, může vás milovat víc než ten, který by vám to říkal. Je-li skutečně uzavřený, asi ho nerozmluvíte, ale hledejte nějaké společné aktivity.“

ludmila.doleckova: „Bez dotazu, pouze pozdrav z Napajedel. Mimochodem, vypadáš výborně. Luďka Vyoralová Dolečková“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Děkuji, měj se pěkně.“

Michal: „Dobrý den paní doktorko, je mi 45 a bohužel v prvním manželství jsem nemohl mít děti, rád bych potkal ženu pro život a měl rodinu, jen vzhledem k věku nevím jestli je to "správně". Můžete potvrdit mé obavy nebo vyvrátit? Děkuji.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Určitě, u muže ve 45 letech není pozdě, věk ve vašem případě není rozhodující.“

Klára: „Dobrý den, paní doktorko, prosím Vás o reakci. Nedávno jsem vyslechla případ chlapce, který byl brutálně napaden a týrán nezletilými chlapci. Já jako matka jsem se s tím nemohla vyrovnat, jsem velmi citlivá a empatická, neustále mi jedou v hlavě obrazy a situace, co to dítě muselo prožít, co jeho rodiče. Ta bezmoc je umocněna tím, že pachatelé nebudou potrestáni, a my v tom všichni žijeme. Máte nějakou radu, jak to zvládnout? Co s tím? Dekuji. Klara“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Je otázkou, jak vy se můžete postarat o sebe, i vy můžete vyhledat odbornou pomoc a není řečeno, že pachatelé nebudou potrestání. I vy můžete dát podnět na příslušné orgány v oblasti, kde se to mělo stát.“

alena dvořáková: „dobré ráno, prosím vyjádřete se k otcům na rodičovské dovolené. jsem babičkou šťastného 2,5letého vnuka o kterého se stará zeť, dcera pracuje. jaké to bude mát dopady na psychiku a vývoj dítěte. dcera dítě miluje a stará se o něj vzorně, když je doma.děkuji“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Pokud je otec na rodičovské dovolené, je to v pořádku, není řečeno, že by to mělo mít negativní důsledky, jde o to, aby matka ve svém čase, který pro dítě má, se mu věnovala. Dítě to zvládne bez problémů.“

Alice Králová: „Dobré ráno paní doktorko, dovoluji si Vám touto cestou napsat. Myslím si, že mít nebo nemít dítě je také o předchozí výchově, nikoliv jen o zdravotním stavu nebo věku obou partnerů. U mne byla důležitá také ta finanční stránka, jestli jsme schopni to druhé dítě uživit, tedy jestli si jej můžeme dovolit?..Bylo to velmi složité, nejsem člověk, který přivede na svět dítě a bude čekat, že mu někdo pomůže(stát, nebo naši rodiče). Mám tedy dvě děti a první 10 a 1 rok. Je mi skoro 40. Měla jsem zdravotní problémy, ale už je to dobré. Vše se dá zvládnout, když člověk chce a ví co chce. Moc Vám děkuji za toto téma a přeji Vám hodně úspěchů v další práci.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Děkuji za to co jste napsala, určitě situaci zvládnete ku prospěchu vašemu i vašich dětí.“

Gábina: „Dobrý den, jsem velmi nešťastná, je mi 39 let, chtěla bych rodinu (tu potřebu cítím poslední dva roky), ale partner (45) už dítě má (dospělé, ale studuje soukromou VŠ, což mě rozpaluje doběla ty zbytečné výdaje na alimenty 5.000 Kč měsíčně) a další dítě už nechce. Oba se máme rádi, ale oba se zároveň trápíme. Obávám se, že ten náš vztah nemůže dobře skončit, pokud jeden neustoupí. Většina lidí kokem mě říká, že on je sobec. Psychologové říkají, že on ví, co to obnáší mít dítě. Jsme spoku 4,5 roku. Jsem opravdu bezradná. Asi zůstanu nakonec sama.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Záleží na vás, zda je pro vás dítě prioritou, nebo zda si uvědomujete, že můžete mít naplněný život s partnerem i bez dítěte.“

Ivana: „Dobrý den, mohu rodičům mého osmiletého vnuka říci svůj názor na hraní her na PC, na úklid jeho pokoje atd.? Byl se mnou hodně často, nyní odmítá. Myslím si, že je to tím, že já mu hry na PC nedovolím, pouze stolní hry, které s ním ráda hraji a chodím s ním do přírody a na různé akce pro děti. děkuji“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „Rodičům to říct můžete, ale důležité je, že vy se mu věnujete podle svých přestav a dítě má tedy různé podněty a tak je to v pořádku.“

Majka Bartosova: „Dítě v sedmnácti - tak jako všechno naprosto individuální. Jde o to, aby si to dítě neodneslo do života pocit, že nebylo chtěné a že vlastně matce pokazilo život .... Mějte se pěkně. M.“

PhDr. Ludmila Mrkvicová: „I sedmnáctiletá matka může být dobrou matkou.“