Dobré ráno

Záznam chatu ze čtvrtka 2. května

ANTIMONY: „Dělá někdy psycholog i psychiatrické věci?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Ne, spíše psychiatr občas dělá věci psychologické. Mám namysli terapie a další. V ideálním případě tyto dvě odbornosti spolupracují. Protože mohou být situace, kdy je třeba medikace (což já považuji za totálně krajní případ) a psycholog léky nepředepisuje. JS“

Natalie: „Jsem s manzelem 20 let a mame se radi, ale mame spousty problemu, z me strany, ale take z jeho, ale on je nevidi… Co b jate radil? A posleze bych se rada s vami poradila i osobne ;-) dekuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Děkuji za důvěru. Nicméně osobně - já už praxi nevykonávám, maximálně jsem schopen přes e mail inspirovat. Ale k věci a v odrážkách: -vše, co je ve shodě, se rozpadá. Vývoj čehokoliv, je založen na nerovnosti. Nikdo si není s nikým roven. Pokud by tomu tak bylo, neplatí, že každý jsme originální, - smyslem partnerského vztahu, je sebekultivace. A nemůžete se kultivovat, vyvíjet s někým, s kým nemáte potíže, - cílem partnerského vztahu není, aby Vám bylo dobře...Přemýšlejte nad tím, vztah je zázemí, jistota atd - nicméně to nemusí znamenat shodu v každé chvíli, - a poslední : "Co by z Vás, z partnera, zbylo, kdybyste neměli každý své potíže?" Není dobré snít po tolika letech vztahu. Je třeba vážit si toho, že umíte stát nohama pevně na zemi. S úctou Jan Svobda“

Leny: „Dobré ráno, ráda bych se zeptala co mi partner ukazuje, tím že mi je nevěrný, i když nemám důkazy, tak ženská intuice to pozná, vrací se mi to stále opakuje , co to pro mě znamená, nechci hned odejít, mohu to nějak ovlivnit, co mohu udělat já jako ženská pro vztah aby se ti neopakovalo, jde to vůbec, jak pečovat o vztah, co nejlépe, a jak reagovat na výčitky a tlak na výkon z partnerové strany nikdo nestíháme jeho zběsile tempo, je naprosto hyperaktivní, nedokáže relaxovat a když mě vidí, nedej bůh, že bych měla číst a v kuchyni je třeba ještě neukliizené nadibí tak to nezvládne a jde ho hned uklidit jelikož to vadí, a musí to uklidit s mě to pak vyčte , jchci na vztahu pracovat, ale co mi prosím řadíte, nechci se dohadovat, bojovat, jak docílit klidu pohody, laskavosti ve vztahu.? Děkuji vám moc za zpětnou vazbu.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. věřte, že i tato situace se dá řešit. Ovšem ne přes čet. Běžte za někým, kdo věci rozumí, nejlépe poradenský psycholog.Já bych Vás mohu lehce inspirovat, pokud bych znal odpovědi na několik otázek, které nemám, například: - bydlíte v bytě, v domě? - máte děti? Kolik Vám je let, znáte typické vývojové krize u muže, ženy? (Téměř partnersky "nepoužitelný", je chlap v tzv.Kristových letech atd) a samozřejmě by otázek bylo více. Píšu Vám je proto, abyste pozvedla svou motivaci a opravdu si za někým zašla. (Před čím Váš partner do výkonu utíká? Před čím, jej ochraňuje tento životní styl? Případně - čemu má zabránit?) S úctou Jan Svoboda“

Miloslava: „Dobrý den,jsme s manželem spolu 46 let známe se skoro 50 let, teď už důchod. 2 vnoučata,říjnu se narodí 3 vnouče. Bydlíme společně se synem a jeho rodinou. Dcera bydlí zvlášť. Máme hodně společných zájmů, ale i samostatně. Jen se každý diví, že jsme spolu 24/7 a nejdeme si na "nervy" a bez hádek. Tak nevím jsme divný?“

PhDr. Jan Svoboda: „Divní? dobrý den, ne ne, divní nejste, jste vyzrálí. A dali jste dohromady to podstatné: on kompenzuje Vaše "nedostatky", Vy kompenzujete ty jeho...atd. Zdaleka nejste jediní, komu se tohle podařilo a daří. Jen -už méně je těch, kteří si toho váží. Škoda. S úctou Jan Svoboda“

Josefina: „Dobre ranko, pane doktore, muj vztah i po 34 letech je uzasny. Rada, bych se zeptala, jestli vas vztach je podle vasich rad a jestli jste zenaty?kdyz, nam vsem radite. Mejte se krasne“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano, nicméně to ani tak moc nerozoduje..to by alkoholikovi nemohl poradit nikdo, kdo nikdy nepil..atd. Nicméně je logické, že Vás to napadá. A odbornost je mimo jiné také ve schopnosti abstrahovat od své osobní zkušenosti. A přeji hezké dny. S úctou Jan Svoboda“

ANTIMONY: „Co si myslíte o sociální psychologii?“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Víte, mé osobní názory na to, co patří do vědy psychologie, nejsou úplně "vědní"...Dobře: podle mého názoru je psychologie to, co se zabývá vnímáním a vědomím. Vše ostatní patří do jiných oborů. A s vnímáním a vědomím, souvisí pak paradigmata a z nich způsob života...atd. Ale - opravdu je to jen a jen můj subjekt. Spíše si načtěte oficiálně, co je obsah té či oné psychologie. S úctou Jan Svoboda“

Iva: „Dobrý den, pane doktore, zdravím Vás z Třebíče, kde jsem byla před několika týdny na Vašem semináři, který byl úžasný a moc za něj děkuji. Chtěla bych se zeptat, jak mluvit se synem (21 let), který nemá a neměl žádnou dívku, ani blízkého kamaráda a tvrdí, , jak jste říkal, že je takto spokojený. Je citlivý, spíše introvert, studuje na VŠ IT a většinu času tráví u počítače. Nechci ho svými ohledně jeho vztahů otravovat a zraňovat, protože mě to samozřejmě trápí, ale ráda bych mu nějak pomohla nebo poradila, nasměrovala. Děkuji a přeji Vám vše nej.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den- a zdravím do Třebíče. Podstatné je, aby občas chodil na místa, kde lidi obého pohlaví jsou. Nic více, nic méně. A zda je to konference IT, kongres, muzeum, kde běží nějaká přednáška, to není podstatné. Myslíte do bobře...Nicméně jde o vývoj vašeho syna..přemýšlejte. S úctou Jan Svoboda“

Eva: „Dobry den, pane doktore. Rok po rozvodu jsem se přihlásila na seznamku, protože nemám příležitosti k seznámení a ani nejsem sociální typ, který by příležitosti uměle vyhledával. Seznamka nevychází, potrebuji k zamilovaní člověka poznat osobně a pak to spíš přichází než takto obráceně i přes třeba 6 schůzek, kdy už bych asi tušila případnou možnou jiskricku. Zatím mi vztah s mužem nechybí (jsem vytížená péčí o vnouče, starého otce a prací). Tak jsem myslela, že to tam může být v pořádku, zůstat sama bez vztahu s mužem (jsem sveráz a možná i asociál) a bude mi lépe než ve dvou, i když hezkým vztahům možná i závidím a ráda bych ho měla. Jen dle vašeho povídání jsem nabyla dojmu, že bych vztah hledat měla a myslet si, že jsem typ pro singl život je liché...? Děkuji za odpověď.“

PhDr. Jan Svoboda: „Ále no ták, dobrý den, ne vše, co je řečeno statisticky, paušálně, je dobré vztahovat na sebe.. Nicméně - já bych Vám nabídnul inspiraci- chodit s nějakou společností na výlety. Příklad (ale to je opravdu jen příklad) Jednu ženu jsem v poradně inspiroval tím, že poslechla a opakovaně vyrazila na výlet na hory jednou s důchodci - pořádala nějaká jejich organizace, pak akci, kterou pořádalo město. Pak začala chodit na hory s dalšími třemi, se kterými se tam seznámila, přes ně se dostala do jiné společnosti - a tam našla partnera. S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Dobré ránko pane doktore, máme věk těsně před padesátkou , děti už máme dospělé, otázka zní , jak lze pracovat na vztahu, když se mi v životě opakuje partnerova nevěra, nikdy nic nepřizná, je možné, že mi tím něco ukazuje, proč se to děje, přijde mi, že velké procento chlapů jde pudově, ale jak docílit v partnerství v dnešní době umět společně státnou s grácii, máte nějaký návrh na partnerský společný život, aby neustále partner to nedělal , je možné , že mi tím něco ukazuje , ale co ukazuje, co to znamená, jak s tímto pracovat ? Mě tohle chování ovládá a paralizuje a nedokážu neřešit, a dělat, že se nic neděje, chvilku je klid, ale pak se to zase opakuje , obzvláš´t když někdo se objeví novej v práci....Mohla bych vás moc poprosit o nějakou konkrétní radu? Jsem zoufalá a nevím si rady a ráda bych to vyřešila...velice Vám děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Váš dotaz je několik dotazů dohromady... Tedy budu velmi obecný: - potřebujete možná společné zážitky, nové zážitky. Vyjděte se zájmů, které jste měla Vy, měl partner... - nevěrou si možná (já to nevím) opravdu potřebuje něco dokázat -platnost Světu, jen nedokáže odbočit ze zaběhlého scénáře, má obavy změnit životní styl...Opravdu nevím, může to být mnoho důvodů a zpravidla jde o kombinaci několika. A pak z z toho by vyplývalo jak a co upravovat, pokud máte o úpravu zájem. S úctou Jan Svoboda“

evka.babka: „Dobré ráno! Láska hory prenáša? :) Želám krásny deň a všetko dobré.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Ano, známá metafora...Prostě když jste pod hormony, dokážete ledacos, že pak zpětně sám nad sebou žasnete...Nu a to je důsledek jednoho dílku z toho, co obsahuje výraz "láska". S úctou Jan Svoboda“

Milena: „Dobrý den, pane doktore, opravdu moc děkuji za vaše úžasné vystoupení v dnešním pořadu- moc bych si přála, aby ho sledovalo co nejvíce diváků a vzalo si z vašich slov ponaučení- přeji vám příjemný den!“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, Děkuji..děkuji upřímně, protože já z toho dobrý pocit nemám. Přijde mi téma zbytečně rozkošatěné a tudíž neuchopitelné. A mějte co nejhezčí dny. S úctou Jan Svoboda“

Simona: „Dobrý den, jaký je Váš názor na partnerství,kde dohaduji ,jsou to věci, které ani nejsou zásadní.Diteti to vadí,ale musí to poslouchat.Pani je hystericka,manipuluje . Pán chce udrzet rodinu.Taky si nenechá nic líbit.Co s tím?Zůstat nebo odejít?Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Já to dělám nerad...V knihovně si vypůjčte knihu: "Partnerský vztah jako základ..." Napsal jsem to před asi třemi roky. Tam na začátku (asi první tři kapitoly, ostatní jsou pro Vás zbytečné) je struktura vztahu, Podumejte si. Anebo - myslím, že už tady v Dobrém ránu, jen nevím kdy dříve, posledne? Rok zpět? Nevím. Jsem o tom mluvil a moderátoři /Radek a Petra/ si to zkoušeli. A tohle potřebujete jako základ pro změnu, S úctou Jan Svoboda“

Petra: „Dobrý de, prosím Vás, kde se chystáte přednášet, kde bych mohla prosím najít vaše termíny a místa přednášek? Děkuji.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Tak to se omlouvám...Nemám své stránky (možná něco oficiálně udělala fakulta, to nevím) takže jediné, co se dá získat je, pokud nějaká organizace, kde přednáším, vyvěsí upoutávku a vyhledávač to najde. Nicméně pro veřejnost přednáším velice málo...Předevčírem jsem přednášel pro veřejnost ve Veselí nad Moravou například...Ale je to spíše problematické. S úctou Jan Svoboda“

Leňa: „Dobré ráno, jde u soudu prokázat ,že otec je psychicky týrá 10-ti leté dítě?Lze toto skrýt před psychologem? Děkuji moc za odpověď.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Ohledně soudu, to nevím. Ohledně psychologa, který umí a má možnost dítě adekvátně vyšetřit, to spíše utajit nejde. Podstatné však je, co nazýváte psychickým týráním. V tomhle bývá problém. S úctou Jan Svoboda“

Svetlana Dvorakova: „Pane doktore,chci Vám jen poděkovat za to že jste a jaký jste.Vaše návštěvy v DB jsou prostě TOPKA pořadu. Kéž by Vás tam bylo víc! :-) Dáváte moc cenné rady a Vaše erudice je ohromující (a zábavná). Plus interakce se vztahovým matadorem Petrem Hradilem jako bonus (máme Petra rádi). Přeji hodně štěstí a zdraví!!!“

PhDr. Jan Svoboda: „Jo, dobrý den, Petr je boží!Škoda, že v takovém formátu, jako je Dobré ráno, nemůžeme nějakou debatu rozvinout hlouběji. Dobré ráno má vstupy, které mají za cíl jen inspirovat, "naťukávat". Takže čas hlídají jak moderátoři, tak hosté. a pokud neuhlídají, celé se to rozplizne... Díky za Vaše slova. S úctou Jan Svoboda“

Dominika: „Dobrý den, omlouvám se, můj dotaz se asi netýká vztahů. Již nevím co mám dělat. Dlouhodobě jsem ztratila schopnost mít z něčeho radost. Když si naplánuji, že něco v životě změním - díky okolnostem tyto plány nevyjdou. Takže mne to ještě více hodí do smutku a pocitu, že nic nemá cenu. Lidé mne spíše zklamávají a moc jim už nevěřím, takže je ani nevyhledávám, i když mi absence přátel chybí. Vztahy v rodině taky nejsou ideální, žila jsem vždycky sama bez partnera. Jsem vyčerpaná psychicky i fyzicky. Mám pocit, že bych jen chtěla od všeho utéct. Jak mám znovu najít radost a hlavně víru, že bude lépe, která by mi dala sílu chtít něco měnit? Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. jen inspirace, neznám Vás: - pokuste se navázat na to, co Vás bavilo jako holku do čtrnácti let a dělala jste déle, než tři měsíce. Pokud to fyzicky nejde, najděte a realizujte aplikaci, - možná (nevím to) potřebujete být někomu platná. Nabídněte své služby v charitě - třeba doučovat děti v prostoru charity, anebo třeba nabídněte domovu důchodců, že budete předčítat z knihy, nabídněte se jako člověk do pořadatelské služby pronějaké akce atd atd. Prostě - nic se nezmění, pokud nebudete platná. Platná Světu. S úctou Jan Svoboda“

Eliška: „Dobrý den, Kamarádka která která je nůž partnera (každý od ní po pár měsících utekl) se na mě příliš upnula a začalo mi po dvou letech vadit věčně její telefonování, vyzvídání co dělám a co budu dělat s rodinou o víkendu, dále setkávání se na její popud cca 2 x týdně. Vyloženě se na mě po svém rozvodu nalepila a udělala si že mě druhou rodinu. Nyní jsem na ní už vyjela že ven nejdu, že není moje matka, abych se jí musela pořád hlásit a řešit její problémy a ona se urazila a smazala mě i z přátel na FB. Bohužel se na mě lepí jen tyto typy kamarádek. Vztahy se po třech letech většinou po dramatickém výstupu rozpadnou a tyto kamarádky se už se mnou ani neppzdravi. Mám takový malý hřbitov kamarádek. Všechny měly nějaké partnerské problémy. Já mám skvělého partnera a dítě, hodně jsme toho prošli a vše jsme ustálí. Problémy mám jen s kamarádkami. Velké přátelství vždy konči velkou nenávisti. Jsem introvert a HSP. Děkuji za radu kde je chyba“

PhDr. Jan Svoboda: „Chyba? Dobrý den. Nevím, nevím, kde je chyba, neznám Vás. Rozhodně by ale stálo za to od začátku stanovit pravidla - tak jako jste měla s onou kamarádkou, kdy jste se 2x týdně někde setkávaly. A obdobná pravidla dáváte třeba telefonování ("po sedmé večer nevolej, pokud nejde o něco pravdu mimořádného. Já se budu chovat stejně". Atd) A podobně volání o víkendu, kdy oznámíte, že někam jedete, tak nechť nevolá...Prostě udělat tomuto vztahu pravidla. S úctou Jan Svoboda“

Marie: „Dobrý den, pane Svoboda, mám dotaz jiného rázu. Syn 13let má Aspergerův syndrom. Někdy je to s ním na "zabití", ve škole jsem neustále na "koberečku" za jeho chování. Je strašně dochvilný na čas a např. vynadá učitelce, že přišla do třídy po zvonění a ještě si vaří kafíčko už v pracovní době. Nebo teď na zápase ve florbalu nadal rozhočímu, že to je zkorumovaný zápas. Jsem z něho taky zoufalá. Už jsem navštívila 3psychology - ale žádný mi nedal konkrétní návod jak s ním pracovat. Byl i na psychiatrii a dostal jen antidepresiva. Jak mám řešit jeho výkyvy nálad? Jak ho naučit tolerovat autority? Děkuji za odpověď - bezradná matka.“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den, Včera jsme přednášel v Senci ve speciální škole pro autisty pedagožkám.. Pokuste se naučit svého syna tuto větu : "Svět, je kontrolované bláznovství". Naučte jej svět pozorovat, ne hodnotit. Začnete tím, že půjdete třeba do parku a on bude vyjmenovávat, co vidí. Ne komentovat, hodnotit, kritizovat. Jen a jen pojmenovávat. Třeba to vůbec nepůjde, neznám syna. A ohledně školy - pokuste se spojit s výchovnou poradkyní atd..prostě to je řešitelné, opravdu, S úctou Jan Svoboda“

Marta: „Dobrý den, pane doktore, jak se mám odpoutat od dospělých dcer a nechat je jít jejich vlastní cestou? Miluju je, ale furt se jim pletu do života. Děkuji Vám.“

PhDr. Jan Svoboda: „No,skvělá jste, dobrý den. Skvělá, když si to uvědomujete. A, domluvíte si pravidla kontaktu (telefonování, návštěvy atd) B, za Vaším přístupem stojí strach..Podumejte si nad tím. A potřebujete o něco, někoho pečovat (Asi, nevím to jistě). Vyjmenujte si, jakou máte životní zkušnost, o co, koho jste pečovala...A Vratte se k otmu, co je reálné¨. Jan Svoboda“

Nechci zveřejnit jmeno: „Jak se vyrovnat s tím, že vás nápadně fyzicky syn pod vlivem alkoholu už je to rok a nemůžu se s tím vyrovnat“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Podstatné jsou další okolnosti a ty neznám. Určitě, určitě si o tom popovídejte s odborníkem. Řešíval jsem takové konflikty. -a vím, že do velké míry je řešit lze. Nevzdávejte to. S úctou Jan Svoboda“

Marta: „Dobrý den, pane doktore, děkuji za odpověď. Mám strach o ně. Pečovat asi ani tak ne, ale mám prostě o ně strach, aby se jim něco nestalo, aby se měly dobře, aby se netrápily, aby neměly problémy a starosti,... Děkuji“

PhDr. Jan Svoboda: „Ano,¨to z toho vyplývá - a Vy potřebujete odklonit pozornost.. Jan Svoboda“

Dana: „Dobrý den, pane doktore, nechtěl byste mít svůj vlastní pořad (poradnu) s moderátorem Petrem, kde by bylo víc prostoru na rozebírání konkrétních témat, které naši společnost trápí ? Děkuji , pěkný den“

PhDr. Jan Svoboda: „Dobrý den. Bylo mi to nabízeno..děkoval jsem za to..nicméně, nestíhal bych to. A mějte hezký den. Jan Svoboda“